"Continuo ótima de corpo. Às vezes acho que só não me como porque não dá. Ah, se eu pudesse... Eu me comeria"

Você canta no chuveiro?

Muito difícil. Poupo minha voz o máximo que posso, nada a ver cantar no banheiro. O que faço é prestar atenção em quem canta no chuveiro. E é mentira que a voz fica afinada. Pode prestar atenção: todo mundo desafina.

Por que as mulheres vão ao banheiro juntas?

Para uma única e exclusiva finalidade: fofocar. Eu mesma já fiz isso demais na vida. O banheiro, para uma mulher, é um refúgio. É onde a gente entra para dar os retoques, ver se a boca está mal pintada, se o cabelo está fora do lugar.

Quando se olha no espelho, você diz: "Nossa, Elza, como você é gostosa..."?

Lógico. Eu tenho épocas na vida que olho pra mim e penso: "Por que eu não me como? Porque não dá!" Eu continuo completamente ótima de corpo. [Se olha no espelho e passa a mão na perna] Ah! Se eu pudesse, eu me comeria...

Você queria posar pelada para a Playboy?

Não é que eu quis, é que eu recebi um convite, mas eu nem gosto muito de falar sobre esse assunto.

Mas você toparia?

Sim. Na verdade eu toparia fazer para outra revista, só para enfrentar a Playboy. E te digo com segurança: o que vai vender de revista, não é brincadeira. Eu sou muito segura com meu corpo. Nasci nua. Em casa não uso nem roupa. A roupa é só para você diferenciar uma pessoa da outra. Quando vê um cara de terno, logo pensa "olha lá, um executivo". É só para isso que serve se vestir.

E foi por esse corpão que Garrincha se apaixonou?

Não posso dizer que foi só por este corpo. Tem todo um conjunto de coisas que faz que as pessoas se apaixonem: o caráter, a personalidade, o interior.

Ok. Você recebeu prêmios fantásticos, como o...

[fala junto] O da BBC de Londres! Fui eleita a cantora do milênio. Juro que eu achei que era uma pegadinha. Tanta gente boa e eu, aquela Elza que veio de guerra, de luta e que nunca aparece na TV, tinha ganhado. Achei mesmo que era uma brincadeira, porque pouco antes eu tinha caído do palco e quebrado três vértebras. Mas era verdade.

E por que não aparecer na TV?

A TV faz falta, lógico, mas a qual programa eu iria hoje?

No seu show, você canta "Só as cachorras". Bem diversificado, não?

Eu não gosto de salame todos os dias. Se você comer aquilo todo dia, enjoa. Com a música é a mesma coisa. Se não tiver uma variedade e não puder escangalhar o que já está pronto, não vai ter graça nenhuma. E tem de ter coragem para isso. Garanto para você que quando canto "Só as cachorras", o público delira.

Com qual cantora você ficaria feliz em fazer um dueto?

Puta merda! Isso é uma pegadinha. A única cantora que eu faria um duo, se ela estivesse aqui, é Cássia Eller. Eu amava Cássia demais. Mas quem precisar de mim, estou sempre aí.

Um homem não pode ser...

Gosto de homem que me deixa viver. O cara tem de me entender, senão fode tudo. E adoro cara que diz palavrão ao pé do ouvido.

Você não é só de "papai-mamãe", né?

Deus me livre! Papai-mamãe ficou longe de mim. A gente brinca de gente grande. Casamento, você tem de ter criatividade. Sei que tem mulher de 20 anos que não faz mais porra nenhuma, mas eu sou abençoada.

Já recebeu proposta indecente?

Várias. Teve um que se masturbou no meu show. Eu estava cantando em Brasília e vi o cara com o pau para fora. Ele foi ao meu camarim e disse que tinha se masturbado. Falei "porra, você foi bobo, por que não esperou um pouco?". Ele ficou sem graça e saiu desconcertado.

Passou roubada em banheiro de turnê?

Cara, uma vez eu paguei um mico danado. Eu já estava sendo anunciada no palco, os músicos tocando e de repente de me deu uma vontade imensa de mijar. Lógico que corri para o banheiro, só que o xixi não parava nunca de sair. Nunca fiz tanto xixi na vida e até fiquei preocupada. Atrasei um pouco para entrar no palco, mas subi aliviada.

Uma música para escutar no banheiro?

Aquela que não se canta, tipo aquelas que você mesmo canta quando está com dor de barriga: "humm, hummmmm". [risos]