Nós não podemos ajudar!
Se você lê revistas à procura de conselhos, já é um caso perdido!
Existem três tipos de conselhos em revistas: os inúteis, os amigáveis e os catastrófi cos. Os primeiros, mais usados em publicações de boa forma, tentam ajudar você a atingir a facílima meta de ter um índice de gordura igual a zero. O segundo é muito encontrado em revistas masculinas – incluindo esta – e leva a forma de dicas camaradas sobre como colocar uma prateleira e outras porcarias que você já está cansado de saber como fazer. O terceiro é típico de revistas femininas e busca aterrorizar a leitora com conversas tipo “o fi lho que você está esperando pode nascer sem pulmão porque você fez sexo em pé embaixo de um chuveiro de motel aos 16 anos”. Bobagem por bobagem, fi que com essas aqui!
SEXO
Relacionamentos Modernos!
Seu guia para sobreviver ao amor no século 21
Existem três tipos de conselhos em revistas: os inúteis, os amigáveis e os catastróficos. Os primeiros, mais usados em publicações de boa forma, tentam ajudar você a atingir a facílima meta de ter um índice de gordura igual a zero. O segundo é muito encontrado em revistas masculinas – incluindo esta – e leva a forma de dicas camaradas sobre como colocar uma prateleira e outras porcarias que você já está cansado de saber como fazer. O terceiro é típico de revistas femininas e busca aterrorizar a leitora com conversas tipo “o filho que você está esperando pode nascer sem pulmão porque você fez sexo em pé embaixo de um chuveiro de motel aos 16 anos”. Bobagem por bobagem, fique com essas aqui!
O papel masculino tem sido ignorado nos relacionamentos atuais. Valores tradicionais foram apagados em nome da igualdade dos sexos, por isso pode ser complicado para um homem saber seu verdadeiro lugar. Você deve abrir a porta para a moça, ou simplesmente deixar a porta bater na cara dela? Deve conversar com ela num tom relaxado e sincero, ou despejar um monte de ofensas machistas para levá-la pra cama? Deve se oferecer para pagar o jantar no primeiro encontro, ou insistir para ela pagar tudo, inclusive seu táxi para casa? Uma coisa é certa: relacionamentos modernos são um verdadeiro campo minado!
TRANSE COMO UM JOGADOR DE FUTEBOL!
Curta sua suruba de oito horas como um pró!
•2:00h – Volte para o hotel com duas garotas – uma delas é a estrela de reality show recente, a outra é uma amiga mais nova começando nesse negócio.
•2:10h – Cheire um pouco de cocaína e arraste as garotas para a cama.
•2:15h – Faça um sexo confuso durante15 minutos com elas, tentando decidir dentro de qual você vai estar quando ejacular.
•2:30h – Use um pouco mais de cocaína e deite-se com elas para ver o Mesa Redonda.
•3:00h – Caia no sono.
•4:00h – Peça X-Egg ao serviço de quarto.
•5:09h – Cheire um pouco de cocaína.
•5:10h – Tente acordar a mais nova para fazer sexo.
•5:20h – Elas brigam para decidir a qual você pertence.
•5:40h – Cheire um pouco de cocaína.
•6:15h – Sente sozinho na cama e ouça elas fazerem as pazes, às lágrimas, dentro do banheiro. Cheire um pouco de cocaína
•6:20h – Comece a ficar paranoico por causa do seu próximo exame antidopping.
•6:50h – Durma um pouco.
•10:00h – Deixe o hotel e volte para sua esposa popstar e seus três filhos.
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Como colocar um chapéu
1- Segure a copa (a parte proeminente do objeto) bem firme entre seu indicador e os dedos adjacentes.
2- Aloque o chapéu sobre sua cabeça.
3- Deixe-o lá.
SETE ÓTIMOS COMENTÁRIOS PRO PRIMEIRO ENCONTRO
Porque você nunca causaria uma boa impressão sendo você mesmo, né?
•“Desenvolvo meu lado feminino sem me tornar afeminado, por isso posso ser sensível às suas necessidades e dar prazer de uma forma masculina e protetora.”
•“Acabo de comprar um Nokia N67. É a máquina mais poderosa que a Nokia já colocou no mercado, vem uma tela sensível ao toque e um teclado QWERTY, para não falar na captura de vídeo de 30 quadros por segundo.”
•“Sou especialista em estimulação de clitóris e/ou Pontos Gs, bem como de outras zonas erógenas, incluindo o pescoço e atrás dos joelhos, e nunca esqueço das preliminares.”
•“Tenho conhecimentos avançados em coquetéis. Na verdade, sou mixologista.”
•“Possuo um Jaguar XF novinho. Ele pode ser comparado a uma BMW M5, mas, para ser sincero, eu acho que oferece uma experiência completamente nova ao motorista.”
•“Eu paguei R$ 80 pelo meu último corte de cabelo, o que mostra que eu me preocupo com a minha aparência, mas não o bastante para você suspeitar de minha masculinidade.”
•“Meu pênis tem um tamanho mediano, mas é um pouco mais espesso que a média, o que significa que eu posso estimular as suas paredes vaginais de uma forma mais efetiva do que um homem com um pênis mediano.”
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SAÚDE
Exercícios para ter o abdome durinho!
Você pode conseguir aquele corpo dos sonhos agora!
1- A BORBOLETA POLONESA
Deite-se sobre um tapete para exercícios ou qualquer superfície plana, como a mesa da sala ou a tampa da privada. Cruze as pernas na altura dos tornozelos, com as nádegas apoiadas em ângulo lateral em relação à curva da sua espinha. Dobre os cotovelos na direção do deltoide inferior, incline o tórax 20 graus e gire a cabeça até estar olhando para o leste. Fique nessa posição por dois minutos e ganhe uma merecida barriga de tanquinho!
2- A TÉCNICA DE ALFRED-IGNÓBIL
Para ter certeza de que você está trabalhando ao máximo os músculos que formam o abdome de tanquinho, carregue sempre um altere de academia – ou algum objeto igualmente pesado, como uma televisão – atrás de sua cabeça. A cada meia hora, deite-se e curve seu estômago ao formato de uma vírgula, e você verá o que é barriga definida!
3- ALTERCAÇÃO NO RETOIDE EXTERIOR
Técnica conhecida por muitos praticantes de fisiculturismo como Supino Hemorroide. Agache-se de modo que seus joelhos fiquem equidistantes de um ponto na metade do caminho entre eles. Fique saltitando até que a gordura gasosa seja eliminada de seu corpo. Diga olá para sua barriga nova!
10 MITOS SOBRE SAÚDE DESMASCARADOS!
Afinal você nunca se tocou de que eram mentira!
1. Estalar os dedos causa impotência.
2. Sentar em superfície fria pode transmitir AIDS.
3. Comer antes de dormir deixa você míope.
4. Doenças do coração são a principal causa de morte entre crianças de 6 anos. 5. Incontinência urinária é causada por problemas paternos não resolvidos. 6. Depressão pode ser curada ao derramar-se suco de limão sobre seu travesseiro.
7. Asma é a principal causa do homossexualismo em crianças argentinas.
8. Velhice é contagiosa.
9. O resfriado é muito mais perigoso do que câncer de bacia. 10. Homens com mau hálito produzem um volume maior de sêmen. |
Como se sentar em uma cadeira
1- Fique em pé na frente da cadeira, virado de costas para ela.
2- Devagar, dobre seus joelhos e abaixe seu traseiro em direção à cadeira, alocando todo o seu peso nela.
3- Fique lá.
TRÊS DOENÇAS PARA VOCÊ PEGAR AGORA MESMO !
1. CEFALEIA MARLBOROSA
O que é? Uma piora crônica das dores de cabeça. O quanto é perigoso? Pode evoluir para violência e insanidade. Quais são os sintomas? Dores nas têmporas, especialmente pela manhã, após ter bebido álcool. Como tratar? Os derivados de leite devem ser evitados, bem como qualquer posição sexual que não seja ‘papai-mamãe’.
2. LINGONICA EMPHATICA
O que é? Um acúmulo de folículos capilares podres nas paredes de seu intestino delgado. O quanto é perigoso? Sem tratamento, é letal, sendo a morte consequência de uma desagradável combinação de vômitos incontroláveis. Quais são os sintomas? Uma sensação de coceira nos pés em dias quentes, combinada com transpiração pela testa e pelas axilas. Como tratar? Uma dose pesada de laxantes e supositórios uma vez por semana deve evitar essa condição desagradável.
3. OSTEOSTASISISIS
O que é isso? Um colapso instantâneo dos rins e fígado. O quanto isso é perigoso? Absolutamente mortal, causando falecimento em míseros minutos. Quais são os sintomas? Nostalgia e uma vaga sensação de que você está se esquecendo de alguma coisa. Como tratar? Até o momento não foi descoberta cura para essa doença, embora os cientistas tenham feito alguns avanços a partir de pesquisas com moscas varejeiras.
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Edição 15
Reportagens
